3615 My Life
Catégorie :
Journal intime
Créé le :
25 juil. 2004 17h31 par ghanima
Modifié le :
30 mars 2008 18h46
Visité :
7621 fois
Cette semaine :
3 fois
Description :
bah voilà mon blog.. certains d'entre vous seront surement surpris de voir que moi aussi je m'y met.
pourquoi j'ai créé mon blog ? ben à vrai dire je le sais pas vraiment moi même. peut etre pour y consigner mes pensées.
j'ai pas vraiment envie de faire un blog sur un theme particulier, donc je pense que je vais y mettre un peu nimporte quoi en fonction de mon humeur, de ma façon d'être, de ce que je ressens...et "parler", dire un peu ce que j'ai sur le coeur sans emmerder personne.
si vous lisez, tant mieux, si vous me lisez pas, tant pis.
dernière volonté : je demande à tout nouveau visiteur de bien vouloir me satisfaire cet humble caprice et de lire l'introduction de mon blog jusqu'au bout (1er article que j'ai rédigé). merci par avance.
à oui aussi, merci d'éviter de laisser des com' du style "il est cool ton blog viens voir le mien". j'ai tendance à répliquer de manière méchante sinon
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| Créé le : |
30 mars 2008 18h46
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Article posté par : |
Web |
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Pourquoi faut-il toujours tout cacher ? J'ai mal, tellement mal à l'intérieur, mais à l'extérieur, c'est tout sourire.
Pourquoi les gens ne comprennent-ils pas les maladies psychiques ? On
ne se cache pas quand on a la grippe, mais quand ça se passe dans la
tête, là, c'est plus la même chanson : "bouges toi le cul ! c'est de
la comédie ! Au lieu de rester au lit tu ferais mieux de chercher du
boulot !", et j'en passe. COMME SI C'ETAIT SI FACILE !
La grippe : une semaine d'antibiotique et ça passe, mais une dépression
c'est pas pareil. En plus, moi j'ai pas qu'une "simple" dépression :
j'ai un trouble de la personnalité limite. Et je suis seule pour me
dépatouiller avec. Quand je dis que je suis en crise, comme
j'intériorise, on me croit pas. Faut que CA SE VOIT pour qu'on vous
croit. S'ils veulent du sang et des tripes, je vais leur en donner moi !
J'en ai marre de tout ça... Ca me fatigue et j'ai l'impression que mon
séjour à Mailhol ne m'a rien apporté du tout. Incapable de me lever le
matin, je me lève à 17h. La paperasse, j'en ai raz-le-cul et j'en ai
encore qui m'attend. A la banque, je suis dans une merde pas possible
(j'ai encore dépassé mon découvert autorisé et mon loyer de mars n'est
toujours pas payé).
J'ai écrit un article juste avant celui là que j'ai dédié à ma soeur,
mais je me demande si je ne vais pas le sauvegarder ailleurs et le
supprimer d'ici. Je ne veux pas lui faire de mal et j'ai pas envie que
ses copines de collège tombent dessus (l'adresse de mon blog est sur le
sien). J'ai besoin de conseils mais j'ai personne pour m'en donner. Je
me sens tellement seule...... En même temps, je fais tout pour m'isoler
: je me connecte à msn mais je reste en "hors-ligne" pour pas qu'on
vienne me chier avec des questions débiles. Personne autour de moi avec
qui en parler (de ma maladie).
Il y a quelques personnes sur un forum qui pensaient à moi quand
j'étais hospitalisée mais maintenant que je suis revenue (ils ne le
savent pas), plus personne ne s'inquiète de moi. Je peux bien crever,
je ne manquerais surement pas à grand monde.
Ici, c'est le seul endroit où je peux tout dire, mais même maintenant
il faut que je pèse mes mots afin de ne pas affoler certaine personne
qui me lit ici.
J'ai envie de hurler ma douleur, ma souffrance mais je ne peux pas
(bien que mon appart' soit bien isolé, j'ai quand même des voisins...).
J'ai mal dans mon mollet droit (à cause des 25 bornes de vélo de
mercredi il y a deux semaines et aussi du voyage en train où j'ai dû
porter mes bagages qui faisaient bien 50 kilos et j'ai forcé sur ma
jambe droite) et rien n'y fait. Monter et descendre mes escaliers est
une véritable épreuve, à laquelle s'est rajoutée la nuit en boite pour
accompagner ma soeur et sa copine qui sont mineures.
Chez moi, il fait un temps de merde. Depuis que je suis rentrée, y a
que de la pluie et du froid. J'en viens à regretter le vent d'autan du
lauragais.
MAL MAL MAL MAL MAL MAL MAL MAL MAL............ PEUX PLUS, VEUX PLUS !!
J'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part...
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| Créé le : |
23 mars 2008 13h55
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Article posté par : |
Web |
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Et oui, comme l'indique le titre, je suis rentrée chez moi depuis jeudi soir. Mais ça ne va pas mieux pour autant.
Dans l'ensemble, mon séjour s'est bien passé (mises à part les engueulades avec mon psy). Je suis rentrée et je me retrouve confrontée à la dure réalité, à toutes mes emmerdes de fric (je suis dans une merde pas croyable : officiellemment, je n'ai pas de couverture sociale), j'ai pas de revenu depuis le 21 janvier (alors imaginez la gueule du compte en banque....).
Je suis complètement démoralisée, en pleine rechute seulement 4 jours après être rentrée. (A vrai dire, j'étais déjà en rechute encore sur place). J'ai qu'une envie : c'est m'en aller loin d'ici, dans les iles où il fait beau toute l'année et qu'on est pas emmerdé par des fonctionnaires trop zélés qui savent pas faire leur boulot.
Je suis passée du 36/38 au 42/44 en l'espace de quelques semaines à cause des médocs qu'ils me donnaient là bas. Je suis difforme, je me hais et j'ai envie de m'ouvrir le ventre d'un grand coup de couteau pour faire sortir toute cette graisse. J'ai le coeur qui saigne et qui me fait mal. J'ai rendez-vous demain après midi chez ma psychologue mais je n'ai même pas de quoi la payer : en tout et pour tout, j'ai dix euros dans mon porte monnaie et c'est tout. J'ai eu un découvert sur mon compte en banque qui a dû approcher les 800 euros parce qu'avec 660 euros de mis dessus par ma mère pour m'éviter l'interdit bancaire, j'étais toujours à découvert de 171 euros. Aujourd'hui, je suis à -300 et mon loyer de mars (payable en début de mois) n'est toujours pas payé.
Ca me donne des envies pas catholiques, genre m'ouvrir les veines, prendre des tas de cachetons pour oublier et j'en passe.
Mon psy à Mailhol je le supportais plus : on s'engueulait 3 fois par semaine. Et ce connard me renvoie chez moi encore plus bousillée que comme j'y suis rentrée.
Franchement, j'en ai marre de cette vie de merde. J'ai jamais demandé à venir au monde, et encore moins à avoir cette putain de maladie. Mais ça, tout le monde s'en fout. En ce bas monde, c'est marche ou crève : moi j'ai mal aux pieds, je peux plus marcher ; me reste juste qu'à crever. Crever comme un chien en hurlant ma haine du monde à la face de tous.
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| Dernier article avant mon départ |
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| Créé le : |
20 janv. 2008 15h40
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Article posté par : |
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Un petit article pour vous dire que je pars demain matin par le train de 4h47 et que j'arriverai à Toulouse à 12h33.
J'espère qu'il n'y aura pas trop de monde dans le train. De Nevers à Clermont, ça devrait aller, mais c'est de Clermont à Toulouse où ça risque d'être plus rempli.
Je reviendrai dans je pense un mois et demi. D'ici là, portez vous bien.
Je vous dis au revoir et à bientôt !
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| Prochain départ : Lundi 21 janvier |
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| Créé le : |
15 janv. 2008 22h02
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Article posté par : |
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Une "grande" nouvelle à vous annoncer :
En raison de mes angoisses quasi permanente et mon mal-être grandissant, mon impossibilité de dire les choses, j'ai décidé de me faire ré-hospitaliser. Je pars donc Lundi, probablement par le premier train de 5h du mat, à la maison de santé de Mailhol, à Labastide Beauvoir. Je pars pour une durée initiale de 1 mois, qui sera ou non prolongée selon ma progression.
Mon blog sera donc "à l'abandon" pendant cette période mais ceux qui voudront de mes nouvelles peuvent d'ores et déjà m'écrire en message privé et je donnerai l'adresse d'où je vais. (Bien sûr, je ne la donne pas au premier venu, mais uniquement aux personnes en qui j'ai confiance).
Voilà, sinon, pour pas changer, je suis angoissée bien comme il faut malgré mes 20 mg de tranxène dans le sang depuis une demi-heure. J'ai envie de pleurer mais ça vient pas. C'est bien dommage parce que je suis certaine que ça me soulagerait bien... M'enfin, c'est comme ça...
D'ici que je parte, il y aura surement d'autres articles, donc je vous dis à bientôt et je vous souhaite une bonne soirée.
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| Créé le : |
13 janv. 2008 15h15
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Article posté par : |
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Je crois que je vieillis : si je m'écoutais, je marquerais à coté de mes images "bla bla bla". Je radote. Mais je sais d'où ça vient. Ca vient du fait que je ne me sens pas spécialement bien ces temps-ci.
Les angoisses font leur grand retour, les crises de panique aussi. Le mal-être s'est fait la part belle, et moi, je suis là, au milieu, à regarder sans rien pouvoir faire.
Si vous saviez comme j'ai mal. A chaque fois je me dis que j'en peux plus, mais à chaque fois j'encaisse un peu plus. A chaque fois c'est pire, doucement mais surement.
Je suis en attente d'une hospitalisation dans les jours qui viennent. Parce que je crois que j'arrive au bout, que bientôt je vais me prendre le mur et que ça va faire mal, très mal même.
Je ne comprends pas cette maladie, même si je la subis depuis tant d'années. Comment elle fonctionne, pourquoi moi, pourquoi je rechute à chaque fois, pourquoi de plus en plus vite...
Des fois, comme aujourd'hui, j'ai vraiment envie de tout lâcher. Abandonner. A quoi ça rime tout ça ? Et ces visions, c'est quoi au juste ? Sont-ce des hallucinations ou alors un don ? Et ces rêves dont je ne veux plus rêver ?
Partir...
Loin, très loin...
Fuir...
Mais où ? Partout elles me suivent, elles me pourchassent, jusque dans les moindres retranchements.
Adieu vie paisible que je n'ai que si peu connue. Je ne te cherche plus.
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