3615 My Life
Catégorie :
Journal intime
Créé le :
25 juil. 2004 17h31 par ghanima
Modifié le :
19 nov. 2009 19h45
Visité :
9196 fois
Cette semaine :
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Description :
bah voilà mon blog.. certains d'entre vous seront surement surpris de voir que moi aussi je m'y met.
pourquoi j'ai créé mon blog ? ben à vrai dire je le sais pas vraiment moi même. peut etre pour y consigner mes pensées.
j'ai pas vraiment envie de faire un blog sur un theme particulier, donc je pense que je vais y mettre un peu nimporte quoi en fonction de mon humeur, de ma façon d'être, de ce que je ressens...et "parler", dire un peu ce que j'ai sur le coeur sans emmerder personne.
si vous lisez, tant mieux, si vous me lisez pas, tant pis.
dernière volonté : je demande à tout nouveau visiteur de bien vouloir me satisfaire cet humble caprice et de lire l'introduction de mon blog jusqu'au bout (1er article que j'ai rédigé). merci par avance.
à oui aussi, merci d'éviter de laisser des com' du style "il est cool ton blog viens voir le mien". j'ai tendance à répliquer de manière méchante sinon.
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| Créé le : |
19 nov. 2009 19h45
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Article posté par : |
Web |
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Bonsoir,
Voilà un an que je ne suis pas venue poster ici. Pratiquement un an que je ne suis pas venue du tout même.
J'ai parcouru du chemin depuis. J'ai avancé sur le chemin de ma vie. Çà n'a pas toujours été très facile. J'ai eu envie des fois de tout plaquer, de tout recommencer à zéro. J'ai eu envie d'abandonner, surtout au début. Et puis finalement, je me dis que j'ai bien fait de continuer.
Au jour d'aujourd'hui, le bilan est assez positif : j'ai tiré un trait sur de nombreuses personnes, rencontré de nouvelles, renoué avec des personnes que j'avais perdues de vue il y a très longtemps. Je vis bien. J'ai un petit trésor qui me comble de bonheur tous les jours et que j'aime plus que tout au monde. Je le protégerai tant que je pourrai.
Je vous avais dit que j'avais un autre blog ailleurs. Il avance à petit pas. C'est mon deuxième jardin secret. Celui à qui je me confie quand ma tête est submergée de pensées et qui accueille mes réflexions sans ciller.
Je l'ai créé au bon moment je pense. A une étape clef de mon parcours. Il est né quand je suis sortie du déni. Car bien que ce que je vive soit tellement "surmontable" (je crois que je garderai cette réflexion si intelligente de Lætitia en mémoire toute ma vie...), il ne m'a pas fallu moins de 18 ans pour réaliser pleinement que j'avais été victime d'inceste quand j'avais 10 ans à peu près. Pas moins de 18 ans pour prendre conscience que c'est cet inceste qui a foutu ma vie en l'air, que c'est ce traumatisme qui a fait que j'ai développé une personnalité borderline depuis mon adolescence. Mais comme elle le dit si bien, c'est largement surmontable ! Et ça l'est tellement que les victimes en général ne se souviennent de leur vécu que de nombreuses années après. Moi, j'ai commencé de me souvenir 15 ans après les faits. Et il m'arrive encore d'avoir de nouveaux flashs. 5 ans pour sortir du déni ; 5 ans pour se faire à l'idée que je suis une victime, une survivante de l'inceste. Et encore, je n'en suis toujours pas convaincue. Je trouve encore des excuses à mon agresseur et je continue de me sentir coupable.
Bien sûr, si elle lisait un jour ce que je viens d'écrire, elle pourrait me dire que je ne connais de sa vie que ce qu'elle a bien voulu écrire dans son blog. Et elle aurait raison sur ce point. Mais, que je sache, je ne me suis jamais permise de lui dire que sa vie était largement surmontable (à l'exception de la réponse que je lui ai faite quand elle me l'a dit à moi). Alors j'ai envie de dire à toutes les "laetitia" du monde (si je puis me permettre de m'exprimer ainsi) de garder leurs jugements pour elles. Car personne n'est à l'abri d'un abus sexuel un jour, et que pour continuer de vivre en gardant une santé mentale à peu près correcte, on refoule ce traumatisme au fin fonds de son être jusqu'à l'oublier jusqu'au jour où il remonte et nous explose en pleine gueule. Ca peut prendre des années avant de remonter. Et en général, quand ça remonte, on tombe dans le déni. On se dit qu'on s'imagine des trucs, que ce n'est pas possible : "il est doux comme un agneau, il m'aime... jamais il ne ferait de mal à une mouche, encore bien moins à moi !"... Et pourtant... Après, c'est la honte et la culpabilité qui nous poursuit : "je l'ai bien cherché".... J'invite toutes les personnes qui pensent qu'une fois qu'on a dénoncé notre agresseur on peut tourner la page à aller lire les milliers de témoignages de survivants et survivantes de l'inceste (parce que ça ne touche pas que les filles aussi) sur le site de l'AIVI (Association Internationale des Victimes d'Inceste).
Bref, quand j'ai commencé cet article, je n'avais pas envisagé de parler de ça, mais bon, j'ai laissé libre cours à mes doigts et mes pensées. J'espère ne pas vous avoir trop ennuyé avec mes histoires et vous souhaite une bonne soirée.
A bientôt peut-être sur mon autre blog. Je doute que je revienne ici avant un bon moment.
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| Interruption momentanée du blog |
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| Créé le : |
05 déc. 2008 20h28
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Article posté par : |
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Bonjour,
Je viens vous annoncer que mon blog restera momentanément en mode "pause".
J'ai effectivement commencé une suite à ce blog, mais pas ici, tout simplement parce ça ne répond plus à mes attentes.
Je laisse néanmoins ce blog en vie parce qu'il représente beaucoup pour moi : j'y ai couché pas mal de choses, des dures, des moins dures, des tristes et des moins tristes. Toutes ces petites choses qui font une vie. La mienne.
Je tiens par cet article à remercier toutes les personnes qui ont comptées pour moi, y compris celles qui ont pris un autre chemin que le mien, pour m'avoir donner l'envie de faire cette tranche de vie sanglante qu'est la mienne.
Il y a eu des ruptures, des non-dit, des incompréhensions. C'est regrettable, mais on ne peut malheureusement (ou heureusement peut-être) pas revenir sur le passé.
J'ai envie de citer tout particulièrement une personne qui est maintenant loin de moi (géographiquement parlant), mais à qui je dois beaucoup. Il s'agit de Carole A. Je crois que je ne pourrai jamais l'oublier.
Je ne vous dis pas adieu, ni au revoir, mais simplement merci de m'avoir accompagnée jusqu'ici et à bientôt (ailleurs si vous souhaitez me suivre).
Marie.
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| Créé le : |
11 nov. 2008 18h43
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Article posté par : |
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M'endormir,
Partir,
Mais pas périr.
M'éloigner
De vos pensées
Mais pas m'oublier.
Une abime,
Anonyme,
Décime
Mes pensées
Abimées,
Périmées.
A quand la liberté
De voler,
De rêver,
Les yeux fermés.
Mais tout n'est qu'illusion
L'extermination
Du bonheur
Fait notre malheur.
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| Créé le : |
06 nov. 2008 20h08
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Article posté par : |
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/!\ ARTICLE COUP DE GUEULE /!\J'en ai marre des cons. Et aussi des crétins. Et en passant des imbéciles.
Marre de ces abrutis qui parlent sans rien savoir, qui jugent alors qu'ils sont pareils que vous, bref, qui se croient au dessus de tout le monde....
Les nombrilistes.
Idiots, crétins au premier degré, ils croient tout savoir sur tout, imaginent la vie telle qu'elle ne l'est mais pas du tout.
A croire qu'ils ne sont jamais sortis de chez eux, qu'ils n'ont jamais allumé la télé (ah si, excusez-moi, ils l'allument pour regarder..... tadam !... Plus belle la vie ! et aussi Star Academy !... Vous voyez le niveau quoi -_-")... Bref, il n'y a pas d'autres mots, ce sont des CRETINS FINIS, abrutis par la télé, bernés par les présentateurs télé.
MESSIEURS, DAMES ! REVEILLEZ-VOUS !!Il est fini le temps où tout était beau et rose... Nous sommes en 2008, avec un très très bon président (HUM HUM, excusez-moi, j'crois que j'ai un chat dans la gorge...) qui est en train de nous ruiner, qui donne NOTRE pognon aux banques, qui annihile le système social (Oui, il est temps d'ouvrir les yeux : vos chers petits bambins n'auront pas de retraites - nous non plus d'ailleurs -_-").
Il est loin le temps où on chantait :"Nous, les enfants du présent,On va montrer à tous les grands,Ce qu'on veut comme monde,Ce qu'on veut comme vie !"20 ans sont passés....20 ans, et rien n'a changé...Toujours le monde pourri !Toujours ce monde d'ennuis !A quand nos rêves ?Le jour de la trêve ?Comment être moins pessimistesAvec ces capitalistes ?Quand le monde va-t-il comprendre qu'il ne faut non pas survivre, mais VIVRE ???
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| Message désespéré à Carole |
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| Créé le : |
02 nov. 2008 18h02
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Article posté par : |
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Bonjour,
Je sais que je ne devrais pas vous demander conseil, que je devrais vous oublier, que vous ne pourrez sans doute pas me répondre, mais.... je tente ma chance quand même... C'est trop dur d'oublier....
Cette fois-ci, ce n'est pas avec de bonnes nouvelles que je viens vous voir... Je crois que je recommence à me casser la figure, et bien comme il faut. C'est avec les kleenex pas loin que je vous écris ce mail....
Je retombe, et je ne sais pas si je vais me relever cette fois-ci. J'en ai plus envie... Pourtant, autour de moi, ça va bien. J'ai tout pour aller bien : un boulot, pratiquement plus de dettes, un toit, mon ptit matou que j'aime... Les relations avec mes proches, ça va aussi... Alors pourquoi ça se casse la gueule ? :'(
Certes, je ne mange plus, mais ça, c'est pas nouveau...
Je recommence à avoir de la violence au fond de moi et des pulsions d'automutilations. Pour l'instant, je me retiens, parce que je n'ai pas d'excuses valables à annoncer au boulot pour expliquer une main qui aurait doublée de volume à cause que j'aurai trop frappé dans le mur, ou des coupures qu'on ne peut pas imputer à mon chat.... Je commence à être à bout de tout ça.... A chaque fois, c'est le même refrain : Mailhol et 6 mois après : chute margistrale. Pourtant, là, c'était bien parti pour être différent. J'en ai marre... Vous croyez qu'un jour je m'en sortirai vraiment ? Moi, j'y crois plus. De toute façon, partie comme ça, ça ne durera pas bien longtemps parce que je n'ai plus envie de me battre, plus cette fois. Ca sert à rien.
J'ai jamais demandé à être différente, mais bon, apparemment, j'ai pas le choix. Je suis née comme ça, et je crèverai comme ça... J'ai la très nette impression que personne ne peut plus rien pour moi, et ça, depuis bien longtemps... A-t-on un jour pu quelque chose pour moi ?... Je suis un cas désespéré, une BL accomplie... Est-ce que je fêterai mon 30 ème anniversaire ? Toute la question est là.
Je voudrai m'endormir et ne plus me réveiller. Bien sûr, ma mère sera triste, mais elle s'en remettra. A part elle et ma soeur, je pense que je ne manquerai à pas grand monde. J'ai toujours été transparente, c'est pas maintenant que ça va changer. Pourtant, j'ai pas envie de vous dire adieu. Je ne sais pas si j'aurai la force ou le courage, ou ce qu'il faut, pour franchir la mince barrière qui nous sépare de l'Autre Monde. Jusqu'à maintenant, j'ai eu mon instinct de survie qui a été le plus fort, mais pour combien de temps ?
Je sais que vous allez me dire de continuer à voir votre remplaçante et la psychiatre, mais je doute qu'elles soient d'une quelconque aide. Mme L.ne me connait pas assez pour lire en moi mes sombres pensées et je ne pense pas qu'elle les comprenne. Pour la psychiatre, je ne la vois qu'une fois par mois pendant une demi-heure, alors bon... A part me donner des cachetons que je n'ai pas envie de prendre, ça sert à rien. J'ai très envie d'attendre d'éponger mes dettes et d'aller voir ailleurs. Pour la psychologue. Y en a deux jeunes qui se sont installées pas loin et il y en a une dont le nom m'inspire plus que l'autre. J'ai envie d'essayer... Au moins, je pourrai partir en me disant que j'ai tout fait...
Avec un mail pareil, vous allez me dire d'aller aux urgences, mais je ne veux pas. Je veux plus de ces imbéciles qui jugent sans savoir. La dernière fois, je me suis limite fait engueuler parce que j'allais pas bien. Comme si je le faisais exprès... :'(
Au fond de moi, ça crie "Faites quelque chose !!", mais je sais aussi que vous pouvez rien faire. Alors à quoi bon que je vous écrive ? Peut-être au moins à mettre des mots sur mes maux et mes larmes....
Entre deux sanglots, je me permets de vous souffler "Aidez-moi....." :'(
Je vous dis en espérant très fort "A très bientôt"....
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